ليه فيه أبهات بيغيروا من أول مولود ليهم.. وإيه الحل؟

أغلب الأبهات أو المفروض كلهم يعني بيتبسط لما يجيله مولود جديد لأول مرة على الرغم من الرهبة اللي بتكون في الأول بس المفروض إنه بيكون فرحان أول ما البيبي يوصل كده بالسلامة.. لكن بعد شوية وقت صغيرين الوضع ممكن يتحول لغيرة من الطفل.. خلونا كده مع بعض ناخد جولة في الموضوع ده إزاي بيحصل وإزاي الأبهات الجديدة المفروض يتعاملوا معاه والأمهات كمان

ليه الأبهات بتغير من أول طفل؟

بعد وقت قليل كده بتبدأ كأب تحس إن شريك حياتك بدأ يركز أكتر مع الطفل وتركيزه يقل معاك وبتحس وقتها إنك متضايق شوية وغيران من الاهتمام اللي بيروح للطفل لكن دي حاجة طبيعية ومنتشرة بين معظم الأبهات اللي بتكون أبهات لأول مرة.. بس الأهم إنك تعرف الأسباب أنت وشريكك كمان وتشوف الطريقة الصح للتعامل مع الموضوع

الأسباب:

1- مابتبقاش حاسس بالأمان

لما التركيز بيقل معاك وفي نفس الوقت الأم بتدي اهتمام ومجهود كبير بتبدأ تحس إنك مش قايم بدورك صح أو مابتقدمش نفس المجهود بتبدأ تقلق وكمان تحس إن الطفل هياخد مكانك خلاص.. وبتخاف إنك شريك حياتك يحب الطفل أكتر منك فده بيصعب عليك التعامل مع الموضوع كله ويخليك تمر بحالة عاطفية فيها ضعف كده

2- العلاقة بتتغير

الوقت بينك وبين شريك حياتك بيبدأ يقل وممكن يكون محدود أوي كمان.. في نفس الوقت الأم حتى بتكون محور الاهتمام من كل الناس حواليكم لأنها لسه قايمة من الولادة وكمان بتحتاج مساعدة كتير وفي نفس الوقت هي اهتمامها كله بيروح للطفل فبتبدأ تحس إنك مهمش بشكل عام أو ماحدش شايفك

3- بتحس إنك فقدت السيطرة

بما إنك دلوقتي فقدت الاهتمام من اللي حواليك بشكل ما أو من العيلة بالتحديد فأنت مشغول عشان شغلك وهنا مابتقدرش تشارك غير بوقت قليل أوي في التربية الفعلية اللي هي بعيد عن الفلوس وفي نفس الوقت ناس تانية بتهتم بالموضوع من العيلة وهنا بتحس إنك مش مسيطر ولا عارف تساهم في الموضوع

4- التوقعات

وأنت عشان دايمًا كأب بتتوقع دايمًا تكون جامد ومتماسك وبتقدم مجهود بشكل مستمر من غير تعب وده كان بيديك validation معين واهتمام بعد ماتعمل ده لكن في الغالب صعب.. وده مرتبط شوية بالنقطة اللي فاتت على الرغم إنه مابيكونش حقيقي أو مش بالشكل اللي أنت متصوره

إزاي كأب تتعامل مع الموضوع ده؟

بعد ما عرفنا الأسباب مهم إنك تعرف إن الموضوع مش سيء لهذه الدرجة ورغم إنه شعور مش مريح بس هو رد فعل طبيعي على أساس التغيرات اللي بتحصل دي.. مفتاحك بقى للحل هو إنك تتعرف على الموضوع وتعترف بيه وتشوف الطرق الصحية عشان تتعامل معاه

ومن الطرق دي:

1- الاعتراف بمشاعرك

عرفت إن التقبل والاعتراف وإنك تسمح لنفسك تحس بالغيرة دول مهمين ولكن الأهم هو إنك ماتطلعش أحكام على الموضوع ولا تتصرف عليها برد فعل ممكن يؤذي أسرتك

2- قضي وقت ممتع مع طفلك

استثمر كويس إنك ماتفوتش وقت تقدر تقضيه مع طفلك سواء بتلعب معاه أو بتساعد فعلًا في الرعاية اللي بيحتاجها فهتحس بقيمتك وفي نفس الوقت بتستثمر في الطفل.. ماهو ابنك برضه

3- التواصل مع شريك حياتك

أنت هنا حرفيًا بتتعامل مع أقرب حد ليك فمفيش كسوف إنكم تتكلموا وتعبر عن اللي حاسس بيه لأن هو كمان في موقف هيحتاج يتكلم فيه ويعبرلك عن اللي هو حاسس بيه سواء من ضغط أو قلق من التجربة الجديدة وهنا هتتلاقوا في نقطة وسط مشتركة تسهل عليكوا الدنيا

4- اسأل مجرب

المثل بيقولك “اسأل مجرب ولا تسأل طبيب” وده بمعنى إنك تشوف في دايرتك الناس الموثوقة اللي كان عندهم مولود جديد وعدوا بالتجربة وتستفاد من خبرتهم في التعامل مع الموضوع.. وتاخد الجوانب الإيجابية وتتجنب السلبية 

5- خصص وقت ليك أنت وشريك حياتك

مش معنى إن فيه طفل جديد جه إنه يكون سبب في إنكم مابتقضوش أي وقت نهائي مع بعض.. ودي حلولها هتختلف من حد للتاني.. فيه ناس ممكن تطلب مساعدة من أهاليها يخلوا بالهم من الطفل وفيه ناس بتشوف طرق تانية.. فاتصرف حسب تفكيرك أنت وشريك حياتك إزاي تعملوا وقت لنفسكوا مع بعض

الأمهات ممكن تساعد إزاي؟

الأكيد إن تربية الطفل الأول بتحتاج مجهود كبير وممكن كمان الغيرة تتشاف إنها جنان اللي هو إيه هتغير من ابنك! أو أنت مش مقدر الوضع العام بعد الحدث الجديد ده.. لكن مافيش مانع من حاجات بسيطة ممكن تساعد على تخطي النقطة دي لأن الجواز قايم على الشراكة

ممكن تقدمي إيه كأم:

1- تأكدي على دور الأب وأهميته

تشجعيه إنه يشارك في التربية والرعاية وهيحس هنا إنه جزء من الموضوع كله

2- الاهتمام العاطفي

وهنا دي حاجة مشتركة شوية واتكلمنا فيها فوق ولكن الأم أكيد ليها طريقة والأب له طريقة.. فقدمي ده بطريقتك وبكلامكم سوا

3- تشيدي بدوره وتشركيه في القرارات

شوية شكر خفيف في اللي بيقدمه بشكل عام من دعم مادي ومعنوي وغيره.. وممكن تسأليه في اللي يخص الطفل بقى يقول رأيه في طريقة التربية واللبس والحاجات اللي بيحتاجها الطفل 

في النهاية شعور الغيرة حاجة طبيعية بس ليها شكلين لو حابين تخلوها حاجة مضرة وهتكون مؤذية لكل أطراف العلاقة هتعملوا كده.. ولو حابين تختاروا الحل الصح والمفيد لكل أطراف الأسرة هتقدروا تعملوا ده.. ولكن هتفرق في طريقة التعامل معاه