مين هو الشخص المتلاعب؟ وإزاي تتعامل معاه؟

مفيش أسهل من إنك تتعامل مع شخص واضح وصريح معاك ومفيش أصعب برضه من عدم الوضوح والتحوير والتلاعب في التعامل لإنه بشكل ما الشخص اللي قدامك بيستغفلك وبيخليك تعمل حاجة أنت مش عايزاها من غير ما تاخد بالك إنك مش عايزاها.

زي تخيل موقف كده إنك قاعد في الشغل ومحتاج تخلص الساعة 6 بالظبط عشان عندك خطط تانية في باقي يومك أو الويك إند ويجي مديرك يقولك إن الشغل اللي بيعمله صعب أوي وهياخد منه وقت طويل ومايطلبش منك المساعدة بشكل واضح وصريح وأنت تقبل أو ترفض ولكن في أخر تلميحه لإنه محتاج مساعدتك يقولك إنه هيقعد مع الـ HR الأسبوع الجاي عشان يزودلك مرتبك فأنت طبيعي جدا هتشتغل وتخلص الشغل معاه أو ممكن تخلص أنت الشغل من غيره وهو ممكن لا يبقى هيشوف مرتبك ولا هيقعد مع حد أصلا.. ولكن ده هو اللي بيتسمى بالتلاعب 

الشخص المتلاعب من أكتر الشخصيات المؤذية والمرهقة اللي ممكن تتعامل معاها.. لكن إيه هو تعريف الشخص المتلاعب في الأول؟ الشخص المتلاعب هو الشخص اللي بيستخدم الخداع أو الإكراه أو الخوف عشان يخلي الناس تعمل اللي هو عايزه زي ما قال للبروفيسور “لين باورز” وبيكون مختلف عن التأثير الاجتماعي اللي هو في الأساس شئ صحي لأن المتلاعبين بيهتموا بس بمصالحهم الخاصة ومابيبصوش لاحتياجات الناس التانية.

غالبًا ما يكون المتلاعبون أذكياء، ويجيدون استخدام العدوان الخفي للحصول على ما يريدون. كما أنهم يتمتعون بمهارة عالية في الخداع، مما قد يجعل من الصعب اكتشاف سلوكهم في المقام الأول.

في الغالب الأشخاص المتلاعبين بيبقوا أذكيا جدا وبيقدروا ياخدوا اللي عايزينه بشكل خفي.. ده غير إن عندهم مهارة كبيرة في إنهم يخدعوا الناس وعشان كده صعب أي حد يكشتفهم بسرعة.. وليهم صفات تانية برضه قالها موقع “mindtools” في أحد مقالاته وهي:

1- الإقناع تحت ضغط:

في الغالب الأشخاص المتلاعبين بيستخدموا الرشوة أو بيقدموا مكافأت أو هدايا عشان ياخدوا اللي عايزينه.. وممكن برضه يتنمروا على الناس وده بيشمل التهديد والتحدي والطلب سواء بشكل لفظي أو عاطفي أو جسدي.

2- التكييف: 

المتلاعبين بيكونوا علاقة مع الطرف التاني سواء باستخدام الكلام الحلو أو العلاقات أو التعاطف عشان ياخدوا اللي عايزينه في المستقبل.

3- إساءة استخدام السلطة:

بيستخدموا السلطة عشان يقدروا يسيطروا على حد 

4- الاحتيال:

بيستخدموا الكدب والاحتيال على الناس وبيخدعوهم وبيستغلوا ثقة الناس فيهم.

5- الخناقات:

بيخلقوا خناقات بين الناس وبعض في أي مجموعة وبيستخدموا نقط ضعف كل شخص في المجموعة دي.

وفيه مجموعة صفات إضافية كمان بتبقى موجودة فيهم وهي:

1- الكدب عن طريق إخفاء جزء كبير من الحقيقة 

2- تغيير الكلام بشكل مفاجئ عشان يتجنبوا فتح مواضيع معينة أو إجابة على أسئلة معينة.

3- بينكروا إنهم عملوا أي حاجة غلط خصوصًا وقت مواجهتهم 

4- بيحاولوا يبرروا أو يشرحوا أي سلوك ليهم 

5- بيقللوا من مشاعر ومخاوف الناس عن أفعالهم وسلوكياتهم وده بيبقى ميكس بين الإنكار والتبرير

6- بيحاولوا يجبروا الناس إنهم يعملوا اللي عايزينه عن طريق إنهم يحسسوهم بالذنب وده ممكن يبقى بطرق مستخبيه خالص عن طريق لغة الجسد أو نبرة الصوت 

7- بيحاولوا ساعات يستخدموا السخرية والإهانة عشان يحسوا بالقوة على الضحية بتاعتهم

8- بيلعبوا دور الضحية عن طريق إنهم يخلوا الناس يتعاطفوا معاهم عشان يوصلوا للي عايزينه.

لو كنت بأي شكل من الأشكال ضحية للتلاعب ده سواء في شغل أو علاقة أو صداقة أو من بتتعرضله من أي حد من عيلتك.. فدول 5 طرق تتعامل بيهم مع الشخص المتلاعب:

1- عرف نقط ضعفك:

المتلاعبين أذكيا جدا وبيعرفوا يقروا الناس على طول وبيدوروا على نقط ضعف يقدروا يستغلوها، وقال بعض دكاترة علم النفس إن بيبقى فيه صفات للشخصية اللي بتبقى ضحية للمتلاعبين وهي: 

• عنده رغبة قوية في إرضاء الناس من غير ما يشوف احتياجاته الخاصة أصلا
• مابيصدقش إن حد ممكن يتلاعب بيه أو يأذيه عن قصد 
• بيدور على أسباب عشان يبرر للناس سلوكهم السئ 
• عندهم قلة ثقة في النفس واحترام الذات 
• بيعتمدوا عاطفيًا على الناس

فكر لو كان عندك أي صفة من الصفات دي، وبعدين فكر في هل هتقدر تتعامل مع الشخص ده؟ وحاول تبني ثقتك في نفسك بحيث يكون عندك إيمان أكبر في قدرتك في التحكم في اللي بيحصل في حياتك 

2- حدد الأشخاص اللي عندهم ميول للتلاعب:

الوعي هو الخطوة الأول في إنك تتجنب التلاعب، دور في نفسك على هل فيك أي صفة من الصفات اللي تم ذكرها في النقطة اللي فاتت ودور برضه في الشخص اللي قدامك على الصفات دي: 

1- هل عايز يكون له طريقته الخاصة طول الوقت؟

2- مابيقولش لا كإجابة على الأسئلة 

3- مفيش أي حاجة بتوقفه عشان يحقق النجاح؟

4- بيدور على أعذار للسلوك المؤذي اللي بيعاملك بيه؟

5- بيحسسك بالذنب في أوقات كتير؟

6- بيتصرف بشكل مختلف مع أشخاص مختلفين وعنده وش تاني؟

وبالرغم إن ممكن تبقى مش عارف تتجنب الأشخاص دي تمامًا بس خليك واخد بالك دايما وأنت معاهم، وكمان خد من وقتك واسمعهم كويس وشوف هيتصرفوا إزاي ولما تفهم الاستراتيجيات اللي بيستخدموها، هتكون قادر أكتر تتجنبها أو تسخر منها أو تواجها.

3- خليك صارم:

لما تشك أن فيه شخص ما بيحاول يتلاعب بيك، خليك حازم وده معناه إنك بتدافع عن مصالحك الخاصة، مع احترام احتياجاته، لكن في الأول اعرف إزاي الشخص التاني شايف الموقف بعد كده عبر عن احتياجاتك بشكل مباشر وهتظهر القوة والثقة لما تكون محدد أنت عايز إيه.. وخليك مباشر واستخدم عبارات زي “أنا” عشان تتجنب العموميات والاتهامات. فمثلا ممكن تقول: “أنا هحس بالاستغلال لو عملت كده” بدل من “أنت بتستغلني!”

وغالبًا ما بيغير المتلاعبين الموضوع أو بيستخدموا أساليب معينة عشان يتجنبوا الرد لما تواجههم، زي مثلا لو رفضت طلب، فممكن يقترحوا اجتماع تاني عشان يناقشوه مرة تانية بعدين.

4- عرف ووضح حدودك الشخصية:

فكر في أنواع السلوك اللي هتتقبلها واللي مش هتتسامح معها من الناس، والحدود دي هتخليك تقدر تساعد أي حد لما يحتاج مساعدة بس مش هتخلي حد يستغلك، فكر إزاي الناس قدرت تتلاعب بك في الماضي وكانوا عايزين منك إيه في الأخر، وهل هتتسامح مع أي حاجة من السلوكيات دي مرة تانية! 

فحاول تكتب إيه هي الحدود اللي بتحسسك بالراحة وده هيساعدك على التفكير بهدوء وبيقوي الحدود في عقلك.

5- خليك مركز: 

لما بتدافع عن نفسك، هتلاقي المتلاعبين بيستخدموا أساليب مراوغة عشان يشتتوك ويضعفوا عزيمتك ويبعدوك عن الحاجة اللي أنت حددتها، فماتخيلهمش يشتتوا انتباهك وركز على المشكلة اللي عايز تعالجها.

وفي النهاية خلينا نقولك ليه ممكن شخص يبقى متلاعب أصلا وده بيكون لإن عنده نقص في  المهارات أو الثقة بنفسه للتأثير على الناس وبيحاول يقنعهم بشكل مستخبي عشان كده بيلجأ للأساليب اللي فيها خداع دي عشان يوصل للي عايزة 

وأوقات بتكون فيه دوافع تانية معقدة أكتر لتفسير سلوكهم، وقالت دكتور “هارييت بريكر ” في كتابها “Who’s Pulling Your Strings?” إزاي تكسر دايرة التلاعب وقالت إن الأشخاص المتلاعبين بيكونوا:

– عندهم احتياج يوصولوا للي عايزينه على حساب الناس 

– عندهم احتياج للقوة والسلطة في علاقاتهم (وده سببه قلة احترام الذات)

-عايزين يحسوا  بالسيطرة على بيئتهم وأفعال الآخرين، ولما مابيقدروش يعملوا ده قد بيحسوا بالقلق